L'HANNO FATTO DI NUOVO!

E' incredibile come la cricca di Solomacello riesca sempre a essere un passo avanti a tutti. Dopo le straordinarie lezioni di Metal del Sindaco, le infamate gratuite al Papa, l'ormai famigerata rissa al concerto di Marilyn Manson e una denuncia che li vedrà sedere in un'aula di tribunale il prossimo 20 Giugno, mettono a segno un altro colpo storico: cocaina, sesso, prostituzione, bestialità, corruzione ed heavy metal in un'intervista ESCLUSIVA e irripetibile. Entrate per dieci minuti nella testa di un Satanista. Affanculo Biagi, Santoro, Mentana. Qui c'è la nuova frontiera del giornalismo, ma non l'avevamo riconosciuta perchè ha i capelli lunghi.

G.R.I.N.D.

Ascoltavatelo perchè è bello

I AM NOW COMPLETE

Ce l'ho messa tutta ma ieri sera Bernoccoli + Laswell + monacitibetani chenoncentravanouncazzo + Raiz mi han fracassato le palle. L'unico momento che mi sia veramente piaciuto è stato quello con il cantante dei Transgender: il resto m'è sembrato un approssimativo dubjazz rigidissimo, estremamente formale e addomesticato. Raiz coi suoi vocalizzi mediterranei del belino mi pareva Aldo (quello di Giovanniegiacomo) quando alza gli occhi al cielo esasperato ed esclama "Mariii--iaaaaa!": non son pronto per un'ora di quello. Ah no: altro ultrapettinato è stato ovviamente Hamid Drake, che mi ha fatto il classico effetto "Dea Kali" multibraccia. Menzione d'odore per le proiezioni: sicuramente una tesina fatta in fretta e scazzo allo IED avrebbe sortito migliori risultati. Il risultato di tutto questo è che arrivato a casa ho sentito un impulso irrefrenabile di guardare Tenacious D - The Pick Of Destiny, e mi sono sentito meglio. E ho imparato una lezione: mai cercare di elevarsi dal livello minimo di fruizione culturale. Mai cercare di esplorare nuovi territori. Mai cercare di aprirsi a culture nuove e differenti. Non serve, perchè i Motorhead e Ronnie James Dio ce li abbiamo noi, l'Occidente irresponsabile, vacuo e consumista, e nessuno ce li potrà mai togliere.

GELSENKIRCHEN IS NOT BURNING

Uno non è mai felice di andare in Germania - e non si dica "Eh ma Berlino?" perchè Berlino non è in Germania. Più precisamente: uno non può oggettivamente essere felice di andare a Dortmund, e anche il mezzo sorrisetto che ti può strappare il fatto che ti ricordi dalle medie cosa cazzo sia la Ruhr (perchè la gente se lo ricorda, comunque?) se ne va abbastanza alla svelta. Però poi uno è padrone del proprio destino (eh?) e quindi se decide che è il caso di tirar su gayna, la gayna viene poi tirata su. Il programma era facile: sedersi intorno a un tavolo, ascoltare del metal, parlare di metal. Alzarsi dal tavolo, andare a uno dei festival più a pezzi mai organizzati e vedere di scovarla, 'sta gayna. Ci riusciamo il Venerdì, molto bene, fino a quando un autista pretende di andarsene prima che il Gayn-O-Meter esploda. E ci riusciamo anche meglio Sabato, dopo alcune ore di noia orrenda, entrando in party zone a testa alta quando ci dicono che è ora di andare, chè la navetta per l'albergo aspetta, chè l'albergo è lontano, chè il volo domattina è molto presto: congediamo l'autista e optiamo per un dritto all'aeroporto. A parte tutto questo in ogni caso, il Rock Hard Festival 2007 all'Anfiteatro di Gelsenkirchen mi è piaciuto. Non per le musica chiaramente. Ma perchè nessuno lì dentro aveva la minima idea di cosa diocristo fosse La Frangetta. O ancora: c'era gente coi pantaloni stretti, ma solo per poterli infilare negli anfibi o nelle Rebook, come nelle foto dei Metallica del 1986. I Justice prenderebbero tante di quelle legnate in quel posto che gli passerebbe la voglia di scherzare col metal alla svelta. Pura e incontaminata ignoranza, estraneità da qualsiasi moda, 8 gruppi su 10 in attività da 20 anni. Niente stronzate, niente mode stagionali (che dico - mensili!), niente fenomeni da rincorrere. Se una cosa piace a te, piace a te e nessun altro ci mette il becco. E' tutto metal. Non c'è il metal più cùl e quello meno cùl. One Metal One Love One Nation Under A Metal Flag! BIEEEEEEEEEEEEUUUURGGGGGGHHH (Vomita e ricomincia subito a bere).

Evento più significativo:
1. Sono andato a tanto così da sedermi a un tavolo da poker con Michael Amott. Poi eravamo già tutti un po' a pezzi e il poker non s'è fatto.

Note sul folklore locale:
1. Ho potuto notare la solennità e contemporaneamente il disimpegno con il quale i tedeschi bevono birra da boccali ricavati da corna di bestie vaccine. Se lo legano in vita, poi non so se la birra se la portino da casa o se invece se lo facciano riempire di litro in litro sul posto, e trangugiano.
2. Ho notato anche che MOLTO SPESSO quelli che si portano in giro il corno da birra siano anche vestiti in kilt. Ci ho pensato ma non ho capito perchè, e non ho osato chiedere.
3. Il menu del bar del backstage al festival, un pochino più pettinato dei trogoli fuori, riportava "Prosecco On Ice" e "Prosecco & Red Bull". Io vi uccido tutti.
4. Il Berliner Currywurst è il re assoluto del cibo-che-fa-veramente-male
5. L'headbanging è ancora una cosa seria in Germania, mica come da noi che si scapoccia un po' e basta. Baricentro basso, gambe divaricate e piegate, torso quasi parallelo al terreno.

Le migliori magliette:
Oro: La maglietta dei Debauchery, gruppo brutal death di Stoccarda. Ispirata alla loro hit "Chainsaw Masturbation" riporta sul fronte una signorina che fa quel che credete stia facendo e la scritta "FUCK THE SAW" sul retro. Roba che "Butchered At Birth" la studiano dai salesiani fra un po'.

Argento: Non ho visto il gruppo ma il retro declama: "I EAT IRON AND I SHIT THE CHAINS".

Sbronzo: "Support The Fat Mexican Dortmund" ...?!?!?!?

STASERA

Questo.

MEGLIO CHE QUELLA DI TUO PADRE

Per risvegliare l'istinto di paternità anche nei metallari più recidivi.

EL METAL PESADO ES LA LEY

C'è il metal, e c'è il metal estremo. C'è il metal dei bravi ragazzi, quelli che non c'hanno la tipa e allora si sfogano scapocciando davanti allo specchio e facendo le corna al cielo e infamando gesù e suo padre- continuate così! Chè da grandi avrete la vostra rivincita. Guardate il Sindaco quanto è cresciuto è com'è maturo e vincente ora. Poi c'è il metal che non è quello dei bravi ragazzi: o meglio, il metal che conserva (ed è inscindibile da) una certa oscurità e (da) un certo reale disagio/malessere/desiderio-di-sparare-dalla-finestra. E dopo anni e anni e anni di frequentazione di concerti orrendi in posti orrendi, incluse aberrazioni meravigliose come i X-Mas Festival o i No Mercy Festival, sono arrivato alla discriminante ultima e definitiva: un concerto non si può definire di metal estremo se non ci sono sudamericani. Se arrivi fuori dal locale e ci sono sudamericani vestiti con anfibi borchiati e longsleeve dei Darkthrone (che casualmente provengono praticamente dagli antipodi ma questa è un'altra questione), capelli lunghi sciolti e birra economica, allora puoi star tranquillo che quella sera il concerto sarà un girone infernale.
Quattro fatti, oltre alle testimonianze oculari del sottoscritto, confermano la teoria, cosicchè nessuno di voi deboli possa provare a smontarla:
1. Questo.
2. Trovare a Calama, piccola e morta città-miniera del Cile del Nord, il manifestino di un festival black/death metal con sei gruppi LOCALI.
3. Quest'altra storiella.
4. Questa foto, autentica, scattata su uno spuntone di roccia nel deserto una cinquantina di km fuori da San Pedro De Atacama, sempre in Cile.

APRILO

Un regaletto: GODBOX EP dei Breach. Uscito su un'etichetta fallita e ormai fuori circolazione o quasi - magari se ne ramazza qualche copia in distro online o siti di usato o qualche banchetto, ma solo come botta di culo. Risentendolo è roba bella grezza (pre-Kollapse) ma gira che è una meraviglia. I primi quaranta secondi sono bastati per far urlare alla mia Stimata Collega "Cos'è 'sta merda?" quindi GARANZIA DI QUALITA'!
Scendilo.

SEI TU CHE HAI CAPITO MALE

Mi stavo dimenticando una bella figura di merda.
L'altra sera ho detto a una perfetta sconosciuta che stava mangiando di fianco a me le seguenti parole: "Tu ancora non lo sai ma un giorno mi donerai il tuo fegato."

Pezzo metal a tema: Multicystic Kidney dei CEREBRAL TURBULENCY

FAT MEN PLAYING BANJO

Per la splendida giornata di oggi, contrassegnata da un mal di testa da hangover che alle 17.00 suonate ancora non accenna a levarsi di culo, la Cazzata Del Giorno propone una sfida fra due classici della "canzone hard rock" inglese. Quale delle due versioni è migliore per cercare di trascinare una minorenne nel fienile e farle esclamare "Ja Ja das ist gut Onkel!"? Non votate tanto m'importa sega.
Gli imbecilli in questione sono gli Hayseed Dixie.

WAR PIGS


ACE OF SPADES

PENSACI

Pensaci davvero. Pensaci bene. Lo so cosa vuoi.

SANT'ANTONIO ERA UN ROMPICOGLIONI

Antefatto qui.
Poi.

Arriva questo, c'ha una faccia da imbecille e minaccia di mettersi a scoreggiare e uccidermi con la flatulenza cosmica provocatagli dalle verze spaziali o qualcosa del genere. A parte che chiunque abbia inventato una cosa del genere le verze ce le ha nel cervello, io 'st'alieno l'ho incontrato e onestamente non mi sembrava così flatulente: a me stava anche simpatico, ma l'ho visto un po' giù.

Io: "Cosa c'è che non va scureggione?"
AS: "Minchia io sono arrivato sul pianeta tutto in gayna e speravo mi consigliaste dei dischi pettinati invece mi stan consigliando solo roba molliccia."
Io: "Scusa?"
AS: "Niente, è che non è che ci sia niente che mi esalta davvero. Boh, dal casino che facevate il pianeta mi sembrava un po' più vivo. Mi sto un po' annoiando."
Io: "So io cosa ci vuole per te."
AS: "Che cosa? Tu mi stai simpatico. Potrei aspettare a ucciderti a scoregge."
Io: "Questa si chiama birra. Questo si chiama spinello. Questo si chiama rock. Ma se vuoi puoi chiamarlo METAL!!!!!!!!!"

Hawkwind - Silver Machine
Kyuss - Gardenia
Alice In Chains - We Die Young
Metallica - Enter Sandman
Iron Maiden - Run To The Hills
At The Gates - Slaughter Of The Soul
Black Sabbath - Sabbath Bloody Sabbath
Mayhem - Chainsaw Gutsfuck
Led Zeppelin - Whole Lotta Love
Slayer - Angel Of Death
Rage Against The Machine - Killing In The Name
AC/DC - Let There Be Rock
Brutal Truth - Godplayer
Mudhoney - Touch Me I'm Sick
Nirvana - In Bloom
Battles - Atlas
Iggy & The Stooges - I Wanna Be Your Dog
Motorhead - Ace Of Spades
Pearl Jam - Rearviewmirror
Nofx - Linoleum
Korn - Blind
Anthrax & Public Enemy - Bring The Noise
ZZ Top - Jesus Just Left Chicago
Motorpsycho - Plan #1
Pink Floyd - Interstellar Overdrive

Perchè non rompere i coglioni a qualcun altro? Girolami, in piedi. E vediamo cosa ne sai di rock.
Sindaco, muoversi.
Zanzarone, scattare.
GGGGGGGianluga!, schnell.

BLOC BORING BEATS

Io i Bloc Party non li avevo mai visti prima, e quindi volevo andarmeli a vedere. E quindi ieri sera sono andato a vedermeli: e mi sono strarotto i coglioni. Mi avevano avvertito che potevano non essere il migliore gruppo dal vivo che avessi mai visto, ma parafrasando uno dei miei gruppi italiani preferiti, stavo mejo prima. Stavo mejo prima di vedere un gruppo col pilota automatico, un gruppo col coefficiente di gayna prossimo a zero, un gruppo che suona non vedendo l'ora di tirare un'altra riga dietro il pass - questa era quella che diceva "Sun May 13th Milan Italy Alcatraz". Perchè la verità è che io sono metallaro, fan dell'ignoranza, cultore dell'approssimazione... ma ero venuto in pace. Davvero. Però cari Bloc Sòla non avete fatto niente per me, che ero lì dietro a sperare di vedermi un bel concerto. Io certamente capisco che la gente sia affezionata al primo album e che quindi si esalti quando sente i pezzi e balli e canti e sudi e sbrocchi - ma io (e con me altri mica so' l'unico stronzo) ho fatto fatica a tirar fuori le mani dalle tasche. E mi sono incazzato perchè va bene che sarò anche ormai vecchio e navigato, ma mi pareva d'esse preso un po' per culo. E allora per forza che poi mi metto a far le pulci a tutto - non ho un cazzo d'altro da fare!

DEMENTIA

Nel giorno in cui finalmente (per loro) tutti i magri e i trendaioli nel nome del loro dio inferiore cominciano a radunare i propri fluffer per l'adunanza sotto il palco dove i Daft Punk schiaccieranno dei tasti a cazzo una sera di Luglio, mi permetto di ricordare per chiunque abbia una spina dorsale che il weekend del Traffic voialtri ci potete anche andare a vedere i Daft Punk, ma l'unica cosa che abbia senso vedere sono i Brutal Truth a Venezia. Chi dice il contrario Guy-Manuel de Homem-Christo lo colga.

Brutal Truth - Pass Some Down
Brutal Truth - Foolish Bastard

IN QUESTO MOMENTO

Su Radio Deejay c'è una canzone che recita testualmente "Libera la Gayna che è in te".

UPDATE: Qui un palese atto di vilipendio della Gayna. Fratelli di Gayna passiamo all'azione.

A MAN IS A MAN IS A MAN / 7

Dopo aver sopportato e superato alluvioni, diarree, alluvioni di diarree e una totale mancanza di donne avvenenti (o anche solo antropomorfe) è tornato L'uomo Dell'Anno 2006, dal suo quartier generale di El Alto, presso La Paz, Bolivia - e con due mail addirittura! Non che fosse sparito: ero solo io che gli scrivevo all'Email sbagliata. Nella foto a sinistra, un'immagine della pietanza di cui sotto al massimo della sua appetibilità - praticamente zero.

Mail #1

Caro Sfinterius,

il tuo pacchetto, aspettato da me come fosse il tuo scroto, non giunge a destinazione.

Le bestemmie si susseguono ma io non perdo la speranza.

Intanto, in ricordo delle nostre scorribande nei mercati di arequipa, dove il cuy ci sembrava un topastro schifoso, con un collega boliviano ho organizzato "la prima fiera del cuy nella cittá dell'Alto". É stata una cosa da apezzi. Tutta questa gente che rosicchiava gambe di topo. E poi il giorno della mattanza, quando abbiamo sgozzato un centinaio di cuy é stato veramente geniale.

Aspetto con fiducia

Mail #2

MA porco il DIO!!!!! AHAAHAHAHAHA!!!!!

é geniale. Io ti scrivo per dirti che non arriva un cazzo e tu ti sei dimenticato di spedirlo. Vabbé intanto voglio ricordarti che é meglio mi spedisca le mail al nuovo indirizzo. Questo non lo controllo quasi mai. Come ti sarai accorto ti dev'essere arrivata una mail, circa 5 minuti fá, dall' altro indirizzo. Insomma sei bello apezzi.

Il ciccio peró é sempre il peggiore. Prima un lavoro di merda, durante il quale si fa tirare ripetutamente il culo, poi una vita da pantofolaio con la tipa, il che significa riduzione di attivitá e interesse sessuale, e poi cerca anche di fare il furbo. MA porco dio.... mi sa che la dieta a base di casöla gli sta facendo male. Tirategli il culo anche da parte mia e ditegli che ormai é troppo tardi: in questa vita ha perso.

Bé sfinterius non vedo l'ora di rivedere l'oracolo. Sembra che il mio ritorno sia per Settembre. Quindi... un Caspruzzo non ce lo toglie nessuno.

Viva lo scroto.

L'acerrimo

FIGHT DA POWA

L'uomo che è dentro di me:
Dove cazzo siamo?

La donna che è dentro di me:
Al concerto di Cat Power.

L'uomo che è dentro di me:
E che cazzo facciamo dove cazzo siamo?

La donna che è dentro di me:
Ascoltiamo il concerto. Guarda che non sarà male.

L'uomo che è dentro di me:
Si ma è un concerto da femminucce. Dov'è il metal?

La donna che è dentro di me:
Non c'è nessun metal non stasera.

L'uomo che è dentro di me:
Posso andare a prendere una birra?

La donna che è dentro di me:
Dopo che questo pezzo mi piace.

L'uomo che è dentro di me:
Ok. Io mi ascolto i Vomitory in cuffia ti spiace?

La donna che è dentro di me:
Onestamente si, non sento una cazzo così.

L'uomo che è dentro di me:
Vado a fumarmi una zaga.

La donna che è dentro di me:
Oh non capisci proprio una sega. Resti qui e vedi anche di star zitto.

...

L'uomo che è dentro di me:
Ok. Sai che però non è mica male alla fine 'sta roba?

La donna che è dentro di me:
Te l'avevo detto io.

L'uomo che è dentro di me:
Ma come si muove però? Sembra un po' Olmo - presente? "Che sei una mördaaa inequivocabilmente mördaaaaaaa" con quel piedino lì che batte sempre per terra.

La donna che è dentro di me:
Mah secondo me è meravigliosa - fragile e bella e insicura ma col fuoco dentro.

L'uomo che è dentro di me:
Che gnocca tra l'altro.

La donna che è dentro di me:
Puoi dirlo forte. Ma non ora che anche se lo stan pensando tutti c'è un pezzo tranquillo sottovoce e ti senton tutti.

L'uomo che è dentro di me:
Che gnocca tra l'altro.

La donna che è dentro di me:
Sai che secondo me le mosse saranno anche buffe ma io non ho mica mai visto una persona muoversi e ballicchiare e cincischiare coi piedi in quel modo lì? Secondo me ci andrebbe un attore professionista per imitarla, altro che Olmo, coglionazzo.

L'uomo che è dentro di me:
Mi sta venendo lo sguardo vitreo non riesco a staccarle gli occhi di dosso. Mi metteresti un po' di collirio che non devo sbatter le palpebre?

La donna che è dentro di me:
Ora ti piace? Ehi tu porco scendile gli occhi di dosso.

L'uomo che è dentro di me:
No ma a parte che è una gnocca ultraterrena sono incantato. La porterei a casa finito il concerto e le preparerei qualcosa da mangiare e le offrirei un bicchiere di acqua e poi uno di vino e le direi brava che adesso ce la fai a finire i concerti, poi ci fumiamo una zaga e poi la riporto qui chè domani avrà un'altra data e dovrà pur partire.

La donna che è dentro di me:
Incredibile non hai detto porcate.

L'uomo che è dentro di me:
L'incredibile è che non ne abbia pensate.

La donna che è dentro di me:
Sei un rammollito.

L'uomo che è dentro di me:
Non più spesso di un giorno alla settimana.

La donna che è dentro di me:
E' evidentemente oggi.

L'uomo che è dentro di me:
Ah: se i miei amici te lo chiedono per favore digli che mi ha fatto cacare e che i Rad Sparowes ieri sera erano roba seria, mica 'sta merda.

La donna che è dentro di me:
Ok. Son 2 euro.

THE CULT IS ALIVE

Traditori del Verbo e magri, pentitevi.
Volete sentirvi spiegare da chi ha scritto il Disco Del Millennio come ha scritto il Disco Del Millennio? Cliccate il triangolino al centro dell'immagine sotto, quello con la punta rivolta verso destra, e i segreti di Given To The Rising si apriranno davanti a voi. Domande come: "quanto è brutto il cavallo pietrificato in copertina?", oppure "quanto è basso Steve Von Till?" troveranno la risposta più adeguata - che tra l'altro è la stessa: "Molto".

Perle ai Porci - ovvero un pezzo da scendere.

UN SACCO E UNA

Tornare dopo ponti, ponticelli e spezzettamenti assortiti della settimana mi rende più disorientato del solito. Non so bene dov'ero rimasto, non so esattamente cosa stavo facendo, e scusa proprio non mi ricordo di quella telefonata. In compenso però ho più sonno di prima, una cofana di pizzocheri nel frigo a casa e una montagna di cose delle quali mi sto dimenticando. Pazienza, poi ci guardiamo. In qualche giorno dovrei riuscire a riprendere il controllo. E a proposito di questo vi puppate il video degli Sparta - dei quali i primi due dischi mi facevano un po' senso, mentre questo invece no. Senza sputtanarsi imbroccano tre-quattro canzoni ad alto tasso di pettinerìa, soprattutto perchè, chissàperqualecazzodimotivo, riescono sempre a tener dentro le chitarre un suonino scuro, un accento vagamente minaccioso, uno disagi(n)o strisciante. Insomma non fanno i piagnoni emo che quella frangia te la taglio, li mortacci tuoi e della tua tipa che t'ha mollato e ora te stai a fracassare i coglioni a me. C'hanno anche ben più di 30 anni, e magari la voglia di frignà ti passa pure per allora. Però insomma io li avevo sempre dati per pezzi di ricambio perchè preferivo spruzzarmi con i Mars Volta ma alla fine, senza impegno, 'sto disco degli Sparta non è mica male.